«Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей».

Созависимыми являются: лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным зависимостью; лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью; лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось («не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать нельзя»). Такие семьи носят название дисфункциональных. Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют почву созависимости. 

К основным характеристикам созависимости относятся следующие.

Низкая самооценка. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими.

Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Желание заботиться о других, спасать других. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).

Чувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. В таких обстоятельствах созависимые становятся все более ригидными и усиливают свой контроль. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.

Помимо страха у созависимых могут преобладать в эмоциональной сфере и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.

Есть, однако, еще одна характерная особенность эмоциональной сферы — обнубиляция чувств (затуманивание) либо даже полный отказ от чувств. По мере длительности стрессовой ситуации в семье у созависимых растут переносимость эмоциональной боли и толерантность негативных эмоций. Способствует росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно.

Отрицание. Созависимые люди склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит («просто вчера опять он пришел пьяный»). Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

Болезни, вызванные стрессом. Жизнь созависимых сопровождают телесные недуги. Это психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная дистония, астма, тахикардия, аритмия и др. Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.

Они болеют оттого, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Созависимые много работают. Они содержат в порядке вещи. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

 

Тест на созависимость:

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой ("внезапно" встретил друга, "посидел" с партнером по бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: "Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя"?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: "Я прошу прощения"?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете "да" на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем. Почти все зависимые спрашивают: "Как мне вести себя, чтобы он не пил?". Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей.

2. Прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: "А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?" Первый ответ будет: "Ничего хорошего я не получаю". Это неверный ответ. Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения. Иначе известный поэт не написал бы:

Все, все, что гибелью грозит,

Для сердца смертного таит

Неизъяснимы наслажденья –

Бессмертья, может быть, залог!

А.С. Пушкин. "Пир во время чумы".

3. Желание измениться. Кому из нас хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены.

4. Работа над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон (семейные группы Ал Анон в Беларуси – www.alanon.by). Либо проконсультироваться со знающим специалистом.

6. Надеюсь, что чтение всего вышеприведенного также есть полезное начало перемен.

Памятка на сегодня.

Сегодня я буду открытой для поисков тех выгод, которые я, возможно, извлекаю из своих трудных и нездоровых взаимоотношений с близким человеком. Может быть, эти выгоды и приводят в действие всю систему разрушительных наших взаимоотношений. Я буду готовиться отпустить и не держаться более за свою потребность быть частью нездоровой системы. Я готова честно посмотреть на себя.

 

 

 

разгарнуць » / « згарнуць

   В самом общем виде насилие определяется как принудительное воздействие на кого-либо. Домашнее насилие – комплексный вид насилия. Это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, словесного, эмоционального, духовного и экономического оскорбления с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Это система поведения для сохранения власти и контроля над близким человеком. 95% жертв домашнего насилия – женщины. О насилии в семье говорят в тех случаях, когда факты грубого и жестокого обращения оказываются не единичными, случайными и ситуативными, а регулярными, систематическими и постоянно повторяющимися.

   Домашнее насилие имеет место, если партнер (муж, бывший муж, любовник) оскорбляет и унижает женщину; не разрешает ей видеться с подругами и родственниками; бьет или кричит и угрожает побоями; бьет детей; заставляет женщину вступать с ним в половой акт против ее воли; не хочет, чтобы женщина работала; заставляет ее думать, что только он может правильно распоряжаться семейными деньгами; постоянно критикует (как женщина одета, как готовит еду, как она выглядит); внушает чувство вины перед детьми и использует детей для опосредованного насилия. Оно имеет место, если женщина в семье чувствует себя беспомощной и никому не нужной; боится своего партнера; чувствует себя одинокой; во всем винит только себя, махнула на себя рукой и живет только подчиняясь чувству долга.

   Самыми распространенными следствиями домашнего насилия, по мнению большинства опрошенных, становятся психологические травмы и стрессы, ухудшение здоровья.

   Дети, являясь самой незащищенной, уязвимой социальной группой, часто становятся жертвами физического, сексуального, эмоционального насилия.

   Наибольшее распространение получила следующая классификация насилия:

   Физическое насилие – это любое неслучайное нанесение повреждения ребенку в возрасте до 18 лет. Физическое насилие выражается в форме ударов по лицу, тряски, толчков, затрещин, избиения ремнем, веревками, причинения увечий тяжелыми предметами и т.д. Физическое насилие включает также вовлечение ребенка в употребление наркотиков, алкоголя, дачу ему отравляющих веществ или «медицинских препаратов, вызывающих одурманивание» (например, снотворных, не прописанных врачом), а также попытки утопления.

   Сексуальное насилие – использование ребенка (мальчика или девочки) взрослым или другим ребенком для удовлетворения сексуальных потребностей или получения выгоды. К сексуальному развращению относятся также вовлечение ребенка в проституцию, порнобизнес, обнажение перед ребенком половых органов и ягодиц, подглядывание за ним, когда он этого не подозревает: во время раздевания, отправления естественных нужд.

   Пренебрежение интересами и нуждами ребенка – отсутствие должного обеспечения основных нужд и потребностей ребенка в пище, одежде, жилье, воспитании, образовании, медицинской помощи со стороны родителей или лиц, их заменяющих, в силу объективных причин (бедность, психические болезни, неопытность) и без таковых. Типичным примером пренебрежительного отношения к детям является оставление их без присмотра, что приводит к несчастным случаям, отравлениям и другим опасным для жизни и здоровья ребенка последствиям.

   Психологическое насилие – постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, опекунов, учителей, воспитателей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку. К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман (в результате чего ребенок теряет доверие к взрослому), а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям.

   В отдельную форму выделяется также эмоциональное насилие. Некоторые исследователи полагают, что в основе любой формы насилия, в том числе и сексуального, лежит насилие эмоциональное, депривация, отвержение, которое оказывается «особенно коварным» и «причиняет значительный ущерб развитию личности и формированию механизмов совладания» (как правило, ребенок-жертва страдает одновременно от нескольких форм насилия, то есть переживает «много форм насилия сразу». Так, для детей, страдающих от инцеста, неизбежными являются сопутствующие разрушение семейных отношений и доверия к семье, манипуляции, а зачастую и запугивания со стороны родителя-насильника, квалифицируемые как психологическое насилие. Дети и взрослые – жертвы изнасилования, например, часто переживают и физическое насилие (избиение), и эмоциональное (угрозы убить или покалечить).

   Нарушения, возникающие после насилия, затрагивают все уровни функционирования. Они приводят к стойким личностным изменениям, которые препятствуют реализации личности в будущем. Помимо непосредственного воздействия, насилие, пережитое в детстве, также может приводить к долгосрочным последствиям, зачастую влияющим на всю дальнейшую жизнь. Оно может способствовать формированию специфических семейных отношений, особых жизненных сценариев. При исследовании историй жизни людей, совершающих насилие над детьми, иногда в их детстве находят собственный неразрешенный опыт насилия.

   Каждый человек, испытывающий домашнее насилие, должен иметь свой план действий, чтобы справиться с проявлениями насилия. Вот несколько советов, которые помогут вам с обеспечением своей безопасности:

• Если спора не избежать, постарайтесь выбрать для него комнату, из которой можно в случае необходимости легко выйти. Старайтесь избежать споров в ванной комнате, кухне, где есть острые и режущие предметы.
• Договоритесь с соседями, чтобы они вызвали милицию, если услышат шум и крики из вашей квартиры.
• Приготовьте запасные ключи от дома (машины) и держите их так, чтобы в случае опасности, можно было срочно покинуть дом – и тем самым спасти свою жизнь или избежать новых побоев и оскорблений.
• С той же самой целью спрячьте в безопасном, но доступном для вас месте книжку с номерами необходимых телефонов, паспорт, свидетельство о браке, документы детей, другие важные бумаги, одежду и белье на первое время, нужные лекарства, а также деньги – сколько сможете.
• Заранее договоритесь с друзьями и родственниками о том, то в случае опасности они предоставят вам временное убежище.
• Сделайте все возможное, чтобы обидчик не нашел вас. Спрячьте все записки и адреса, которые могут подсказать, где вы: записные книжки, конверты с адресами, номера телефонов.
• При критической ситуации покидайте дом.
• При первой же возможности обратитесь в милицию по телефону «102».

 Напоминаем, что в Беларуси работает общенациональная бесплатная «горячая линия» для пострадавших от домашнего насилия – 8-801-100-8-801. Звонки на «горячую линию» принимаются со стационарных телефонов ежедневно с 8.00 до 20.00. Во вторник и субботу с 8.00 до 14.00 на линии дежурит юрист. Главные принципы работы линии – анонимность и конфиденциальность обращений.

  В учреждении «Костюковичский районный центр социального обслуживания населения» создана «кризисная» комната, которая предоставляется жертвам торговли людьми, лицам пострадавшим от насилия, террористических актов, техногенных катастроф и стихийных бедствий, лицам из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

  Лицам из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, прибывшим в район при распределении по первому рабочему месту, услуги «кризисной» комнаты, оказываются на кратковременный период решения вопроса о предоставлении места проживания.

   Пребывание граждан в «кризисной» комнате, бытовые и прочие условия их жизнедеятельности основываются на принципах самообслуживания. При заселении семьи с детьми уход за детьми осуществляется родителем.

   Услуги «кризисной» комнаты оказываются гражданам старше 18 лет и семьям с детьми независимо от места регистрации. Для заключения договора оказания социальных услуг граждане предоставляют письменное заявление и документ, удостоверяющий личность.

   Если беда случилась в вечернее или ночное время, в выходной день, просим обращаться за помощью в РОВД по телефону 102. Сотрудники милиции, с вашего согласия, организуют транспортировку вас и ваших детей в «кризисную» комнату.

   Если в вашей семье случаются факты насилия и вы нуждаетесь в проживании в «кризисной» комнате можете обратиться в отделение социальной адаптации, реабилитации и сопровождаемого проживания учреждения «Костюковичский районный центр социального обслуживания населения» по адресу: г. Костюковичи, улица Зиньковича, 52, кабинет №3, кабинет психолога №16 (2 этаж) или звоните по телефону 71885, телефон психолога 23434.

      Анонимность и конфеденциальность гарантируется.

   Телефоны социального кризисного центра по вопросам насилия для женщин общественной организации ЧСПУО «SOS – детская деревня Могилев 8(0222)23-40-89, 8044-760-76-03,8044-561-82-57 (А1).

 

 

разгарнуць » / « згарнуць

   У каждого человека есть своя первая и самая любимая сказка. Сказка, которую мы проносим в своем сердце через всю жизнь. И у каждого она разная. А почему? В чем здесь глубинный смысл?

В каждой прочитанной нами сказке, можно найти, как и полный перечень человеческих проблем, так и пути и способы их решения. Подсознательный выбор сказки отражает проблематику личностных моментов в жизни человека, их стремлений и убеждений. Известный американский психолог Эрик Берн еще в середине ХХ века доказывал, что с помощью сказок возможно даже запрограммировать будущее ребенка.

Сказки не так просты, какими кажутся на первый взгляд - они похожи на многослойный пирог. В детстве мы видим первый слой, он является самым понятным, а с возрастом нам открывается более глубинный смысл вложенного замысла в сказку. И чем короче сказка, тем больше она имеет объем вложенной в нее информации. А в таком случае сказки не менее нужны родителям, чем их детям.

Как пример - предлагаю разобрать сказку «Колобок». Все, вы, хорошо помните, как колобок убегает из дома, чтобы увидеть мир. Безусловно, что он имеет большую тягу к приключениям. По характерологическими признакам он является энергичным, коммуникабельным, достаточно активным, подвижным, живым, имеет хороший характер и безграничное желание узнать что-то интересное, неизвестное. Тип темперамента - скорее, сангвиник.

На пути к неизведанным приключениям он встречает несколько персонажей, которые становятся ему помехой. Но Колобок умеет договариваться с каждым - даже самого отрицательного героя из сказки смог убедить отпустить его. Со временем, уже будучи уверенным в себе, как сформировавшаяся личность, путешественник теряет бдительность, его самоуверенность, дерзость подавляет такие психологические процессы, как внимательность и наблюдательность - и его, с помощью обмана, съедает Лиса.

Данный сюжет сказки встречается в сказках многих народов мира. Он является поучительным, потому что несет в себе мудрость народа, которая передается в поколениях от предков к грядущим потомкам.

Какие уроки можно из этой сказки вынести и чему научить ребенка, рассказывая ее:

1) Не терять чувство самоконтроля. Всегда можно найти выход из ситуации и противостоять тому, кто оскорбляет: позвать на помощь друзей, проявить хитрость. Ведь Колобка мог бы еще съесть Заяц, если бы наш герой не схитрил: «Давай, я тебе песенку спою!» Или все же, просто убежать, - так и поступал каждый раз Колобок, пропев песенку.

2) Не доверять первому встречному. В жизни встречаются разные люди, как доброжелательные, так и наоборот. На всякий случай, всегда нужно быть на все готовым, ведь не всегда нехорошие люди прямо и откровенно дают понять: «Я тебя съем!» Большинство, в отношении к вам, могут поступить, как хитрая Лисичка, усыпить вашу бдительность лестью и искусно сыгранной добротой; поэтому, здесь стоит быть очень осторожным, чтобы разгадать намерения людей.

3) Выбирать правильный путь в жизни. Об этом стоит с ребенком говорить в самом конце. Ведь Колобок был испечен с соответствующей целью, Дедушка и Бабушка возлагали на него свои надежды, а наш непослушный герой испортил жизнь и себе и им. У каждого человека есть свои способности, это является признаком назначения каждого в этом мире. Согласно данным признакам и призванию души - люди, как правило, стараются выбирать себе профессию, вид деятельности, занятие. И, безусловно, сделав правильный выбор профессии - человек сможет реализовать свои таланты в жизни, а своими успехами приносить большую пользу себе, родным и обществу, и получить от своей профессиональной деятельности еще и удовольствие. Самоутвердиться.

разгарнуць » / « згарнуць

Все родители стремятся воспитать своего ребенка самостоятельным, мечтают, чтобы он с детства помогал им. Но не всегда удается приучить ребенка к самообслуживанию, к посильному труду, поскольку родителям часто не хватает терпения научить, подождать, пока закрепятся навыки и умения. А потом взрослые удивляются, что ребенок не самостоятельный, не умеет ничего делать, не помогает. Следовательно, эти важные для дальнейшей жизни качества нужно формировать с раннего детства.

Нас заставляет что-то делать сознательное намерение, цель, наша воля. Поэтому работать надо над формированием не только умений, но и сознательного желания достичь своего, помогать, доставлять удовольствие другим. Наиболее действенным механизмом создания таких поведенческих реакций в детстве является имитация.

Воля тоже начинает формироваться с первых минут жизни, когда малыш должен сделать определенные усилия, чтобы получить желаемое, например, дотянуться до материнской груди. Поэтому не стоит «бежать впереди паровоза», угождая маленькому ребенку.

Часто родители не дают развиваться дальше этой воле, ведь взрослым легче быстро одеть ребенка, чем ждать, пока он некоторое время будет одеваться сам. Поэтому родители из-за нехватки времени или терпения теряют благоприятный период для формирования навыков самостоятельности, который в психологии называют «кризисом трех лет», или кризисом «я сам».

Они не поощряют естественное желание ребенка делать все самостоятельно. Более активные дети отстаивают эту свою установку, попадая в разряд «непослушных», а более пассивные («удобные» для родителей) полностью подчиняются их воле.

Если маленький ребенок хочет помочь, надо позволить ему, например, помыть посуду или собрать мусор, вытереть за собой разлитое молоко. Даже если он что-то разобьет или сделает медленно, надо поощрять эти попытки. Тогда медленно такие действия, такая модель поведения входит в привычку. Но если отказать ребенку в его стремлении к самостоятельности, то теряется главное - драгоценное время.

разгарнуць » / « згарнуць

     Семья была и остается главным центром становления и развития ребенка. Именно вы, родители:

- вводите малыша в мир человеческих взаимоотношений;

- учите отличать добро от зла;

- жить среди сверстников.

   Отношения в семье - это образец для детей, которые в ней воспитываются.

    Почти весь опыт жизни в обществе дошкольник приобретает в семейном кругу через подражание старшим. В этом возрасте подражания подкрепляется заостренным желанием ребенка поступать так, как мама, папа или другие члены семьи. Вы все хотите хорошо воспитать своих детей, но одного только желания мало. Для этого нужны знания!

     В наше время вам, уважаемые родители, занятым профессиональной деятельностью, озабоченным материальным обеспечением семьи, не хватает времени:

- для систематического наблюдения за ребенком,

- для глубокого изучения его развития.

     Меня очень беспокоит дефицит родительской любви, что наблюдается, к сожалению, с первых лет жизни ребенка.

      Симптомы этой болезни следующие:

- ребенок часто грустит, капризничает или без причины кричит;

- намеренно делает глупости или же просто нарушает правила;

- часто болеет.

    К сожалению, случается так, что:

- вы не умеете и не признаете нужным показывать ребенку свою любовь,

- не признаете значимость таких отношений,

- не хотите приобрести таких умений.                                   

      Поэтому хочется обратить ваше внимание, к этим проблемам и помочь Вам:

- лучше понимать интересы, возможности, переживания, поступки ваших малышей;

- ставить в них требования, соответствующие их силам и возрасту.

    Поймите:

- ребенку нужны любящие мама и папа все 24 часа в сутки.

     Не комплексуйте из-за того, что малыш забирает у вас все свободное время.

     Для развития ребенку нужно:

     Максимально эмоциональное и позитивное, насыщенное общение с родителями!!!

    Дух любви и тепла, которым полна детская комната, положительно влияет на здоровье малыша.

      Но чрезмерная любовь может пагубно влиять на ребенка.

       Коварная любовь - восхищение, когда:

- вы в восторге от каждого поступка ребенка,

- вы не задумываетесь над их сутью и возможными последствиями.

     Чтобы в семье не вырос эгоист:

- учите ребенка замечать рядом с собой людей, у которых тоже есть свои чувства, желания, потребности, с которыми следует считаться;

- будьте мудрыми с детьми;

- будьте последовательными в момент негативных детских проявлений;

- умейте взглянуть на проблему с позиции малыша;

- стройте равноправные отношения, в которых одна правда и общее понимание добра и зла, которыми руководят взаимное, уважение и любовь;

    При таких отношениях в семье невозможно применение «родительской власти», что очень часто становится непреодолимым барьером в налаживании отношений с членами семьи.

разгарнуць » / « згарнуць

   Детская игровая площадка - это место, где дети познают мир, пытаются взаимодействовать с другими людьми и вообще проводят достаточно большое количество времени. Нередко на детской площадке могут возникать конфликтные ситуации и истерики. Как этого избежать и предупредить?

   1. Всегда берите с собой на площадку игрушки.

   Даже если малыш ими и не будет играть, их можно использовать, чтобы поменять на чужую игрушку, которая будет нравиться малышу. Пусть ребенок сам выберет, что хочет взять. Хорошо если бы у него была бы собственная сумочка или рюкзак, куда он положит нужные ему вещи и сам будет их нести (для детей от 2-х лет).

   2. Одевайте ребенка на прогулку не как «на праздник».

   Ребенок должен иметь возможность упасть, измазаться и знать, что ему за это ничего не будет - только так он сможет познать мир полностью. Если на улице мокрая погода - резиновые сапоги прекрасный выход из ситуации. Хорошо иметь с собой на прогулке сухие и влажные салфетки.

   3. Старайтесь как можно меньше запрещать ребенку.

   Конечно, если это касается безопасности настаивайте на том, чтобы вы были рядом. То есть, когда 1,5 летний малыш пытается залезть на горку, не возбраняйте сразу и не убирайте с горки, а помогите ему познать новый «инструмент», будучи рядом и «страхуя» его. Или если ребенок подошел к луже, не зовите его сразу оттуда, а дайте лучше палочку в руки и покажите, как можно «играть» с лужей так, чтобы не замочитесь.

   4. Не будьте пассивными.

  Пробуйте играть с ребенком - машинками, коляской, мячиком, в прятки ..., только следуйте за желаниями ребенка, привносит свои идеи только тогда, когда видите, что ребенок заскучал и не знает, чем заняться или как способ переключить внимание (для маленьких детей).

   5. Не игнорируйте моменты, когда ребенок берет без спросу чужую игрушку.

   Малышам надо объяснить, что это не его и просто так чужое брать нельзя. Если ребенок совсем маленький, покажите ему пример как надо просить игрушку или как надо меняться. Очень важно, чтобы вы озвучили просьбу, таким образом научив ребенка правильно формулировать нужные фразы. Если хозяин не хочет ни давать игрушку, ни делиться, объясните своему малышу, что мальчик или девочка не хотят давать, у каждого есть свои вещи и это нормально.

   6. Если ваш ребенок ударил кого-то, обязательно подчеркните то, что так делать нельзя.

   И покажите на собственном примере, как следует решить конфликт по другому (например, ваш мальчик толкнул другого поскольку тот насыпал на него песок. Покажите ребенку другой способ разрешения ситуации - «мне неприятно, что ты сыпешь на меня песок, не делай так!»). Учите разрешать конфликты, не обращаясь сразу к кулакам.

   7. Если у вашего ребенка забрали игрушку и он против этого, не надо называть его жадным, а расскажите лучше, как можно вернуть игрушку.

   Можно сказать «если ты не хочешь давать совочек, подойди и скажи это мальчику». Предложите вашему ребенку поделиться какой-то другой игрушкой. Если же ваш малыш совсем ничем не хочет делиться, а вокруг много детей, предложите ему вообще убрать игрушки или пойти и играть туда, где никого нет. Таким образом мы показываем ребенку, что уважаем его право собственности, не заставляют делиться, а делаем так, что вскоре он сам поймет, что лучше поделиться, иначе он будет играть отдельно от всех. Но это будет его собственное желание, стоит только немного подождать.

   8. Бывают моменты, когда ваш ребенок приходит и жалуется вам на то, что другие дети не хотят с ним играть или не принимают в свою команду.

   В такой ситуации не стоит идти и «разбираться» с другими детьми. Лучше поддержите малыша, посоветуйте, как можно выйти из ситуации, расскажите, чтобы вы сделали на его месте. Например, можно сказать «а ты создай свою команду», «давай построим замок или тоннель из песка». Другие дети, увидев как малыш с увлечением играет в песке сами захотят к вам присоединиться.

   9. Частой причиной конфликта является момент, когда надо уходить с площадки. Что делать?

    Перед тем, как идти домой предупредите ребенка об этом. Предупреждать стоит не менее 3 раз, между которыми совершать короткие интервалы времени. Начинайте предупреждать не позднее чем за 10-15 минут.

   Проследите, чтобы ребенок закончил начатую игру. На самом деле дети часто переключают деятельность и бывает очень редко так, что малыш долго играет в одно и то же. Главное - не прерывать деятельность, тогда ребенку легче будет покинуть площадку.

    Конечно, есть такие моменты, когда ребенок просто не хочет идти домой и это нормально! Если вы сказали, что пора - значит пора, не идите у ребенка на поводу. Ведь так вы жертвуете своими потребностями, а это путь к распущенности.

    Когда вы идете с площадки никогда не говорите ребенку неправду. Часто родители могут сказать: «Пойдем домой - там бабушка приехала». Хотя на самом деле никакой бабушки там нет. Или «я пошла домой, а ты оставайся здесь сам (а)». Ребенку надо говорить только правду. Иначе - между вами может просто исчезнуть доверие и тогда ребенок все меньше и меньше будет вас слушаться и воспринимать всерьез все, что вы говорите. Кроме того, ребенок учится врать. Тогда можете не удивляться, откуда ваш малыш умеет говорить ложь

   10. Желаю вам получать от прогулки удовольствие вместе с вашим ребенком!

   Воспринимайте это как способ познания мира и всеобщего развития.

разгарнуць » / « згарнуць

Не будет преувеличением сказать, что судьба ребенка, его становление во многом зависят от того, насколько тактично и правильно смогут взрослые дать ему представление о половых отношениях людей. Тема эта сложная и неоднозначная, но надеюсь, что эти материалы помогут родителям найти ответы хотя бы на часть детских вопросов.

- Мама, а как ты узнала, что у меня должен быть именно мой папа?

- А когда у кошки рождаются котята, то у нее тоже есть котик-человек?

- А у кошек и собак тоже бывает любовь?

- А папа может родить?

 Эти и похожие «неудобные» вопросы маленький ребенок может поставить людям, к которым он чувствует доверие, в любой неподходящий момент, даже без очевидного повода. Это может произойти на многолюдной улице или в переполненном общественном транспорте.

    Отношение родителей к половому воспитанию дошкольников.

   Переоценка в педагогике многих норм, которые ранее казались незыблемыми, затронула и эту деликатную проблему. Сегодня приходит осознание, что половое воспитание дошкольников необходимо для нормальной и эффективной социализации личности. Задавая специалистам вопрос на данную тему: «Надо ли разговаривать с детьми на  «взрослые темы»? Кому, когда и как? Можно получить такой ответ: «Разговаривать с ребенком на «взрослые темы» следует только в том случае, если это его действительно интересует и он не может самостоятельно найти ответы на свои вопросы. Проявлять же инициативу и самим начинать говорить с ребенком на эти темы - огромная ошибка. Все надо делать вовремя!

   Когда ребенок обращается к родителям с вопросами на половые темы, уклоняться от ответа не стоит. Важно найти слова, которые открыли бы ребенку эту сторону жизни, доступно рассказать о серьезных и очень важных вопросах взаимоотношений людей. От того, насколько удачными будут эти первые объяснения, будет зависеть дальнейшее мировосприятие ребенка, этот вывод совпадает с позицией отчественных психологов А. Зуськовой и Н. Смирнова. Они считают: «Если родители не боятся любых детских вопросов, всегда находят правдивый ответ, делают это в доступной для ребенка форме, не унижая его достоинства, они могут рассчитывать на постоянный контакт с малышом и на то, что те примут их советы и помощь».

Что интересует малышей?

   Специалисты отмечают, что именно в дошкольном возрасте интерес ребенка непременно сосредотачивается на проблемах пола. Детские вопросы можно классифицировать следующим образом:

- Ребенка 2-3 лет интересует собственное тело, половые органы, он выясняет признаки различия между мужчиной и женщиной;

- 3-4-летний малыш хотел бы узнать, откуда берутся дети, кто их приносит, откуда взялся он сам;

- В 5-6 лет в центре внимания ребенка вопрос, как дети попадают в мамин живот, как они оттуда выходят и как растут и развиваются;

- В 6-7 лет центр внимания смещается на роль отца в рождении детей; на то, почему дети бывают похожими на своих родителей.

   Такая любознательность обусловлена тем, что дошкольник не только наблюдает события - он хочет понять их сущность. Ему интересно узнать, что вокруг происходит и почему именно так, а не иначе. Ребенка все волнует, на все он стремится получить ответ. Поэтому и беспокоит взрослых бесконечными вопросами: «Откуда я взялся?», «Почему я мальчик, а сестренка - девочка?», «Как я появился на свет?» И т.п. Прав Януш Корчак, известный польский педагог, утверждая: «Мыслей у детей не меньше, и они не беднее и не хуже, чем у взрослых, только они другие. Поэтому нам так трудно найти общий язык, поэтому нет более сложного искусства, чем умение говорить с ними».

   К сожалению, в литературе для родителей половые темы стыдливо обходят.

Коммуникация взрослого с дошкольником на половые темы

   Вне всякого сомнения, дошкольники должны получать ответы на свои вопросы вообще и в частности по половой тематике в интимной, доверительной беседе с ближайшими родственниками: матерью или отцом, бабушкой или дедушкой. Так оно и бывает в большинстве морально здоровых семей, где отношения между детьми и взрослыми строятся на взаимной любви, духовном единстве поколений, где понимают, что любые вопросы ребенка продиктованы стремлением понять непонятное, неизведанное. Родители там не унижают сына или дочь подозрениями в болезненном интересе и распущенности, и не смущаются «пикантностью» темы, а интеллигентно и доходчиво помогают ребенку понять разные стороны жизни. Однако, к сожалению, не во всех семьях царит атмосфера любви, согласия и взаимопонимания. Не все родители имеют и соответствующее образование или желание приобрести нужные знания.

   Поэтому на вопрос полового характера дети часто слышат от взрослых ответ: «Еще мал, вырастешь - узнаешь!», который не только не гасит детский интерес к этой теме, а, наоборот, становится определенным катализатором, подогревая ее. Ведь недосягаемое, таинственное почти всегда усиливает интерес. Популярная среди старших поколений версия о «капусте и аисте» полностью себя дискредитировала. Представьте, что почувствует ребенок, узнав правду. Оказывается, взрослые его обманули, и попробуйте доказать потом, что это - единственная озвученная тобой неправда. А ответа: «отстань», «не мешай мне со своими дурацкими вопросами», «я занят, потом», «будешь спрашивать глупости, накажу» вызывают только отчуждение ребенка от взрослого, приводят к потере детского доверия.

    Атмосфера готовности ответить на все без исключения вопросы ребенка, умение тактично объяснить самые сложные из них - важное условие эффективного общения с дошкольником. Зато антипедагогические попытки обходить острые углы, руководствуясь соображением: «Нам этого не рассказывали», «Придет время, и сами узнают» и т.п., к сожалению, часто наносят вред. Придет время ... А если оно придет слишком поздно и испортит ребенку жизнь? А если узнает в циничной форме?

   Врач, психолог, публицист Владимир Леви считает, что «святой ложью» в половых сообщениях взрослые могут психически покалечить ребенка, и приводит пример, когда родители, стремясь защитить «детскую чистоту», придумали для своего сына сказку о том, что «в лесу бывают такие цветочки, прекрасные, из которых вырастают маленькие человечки», в которую парень верил до 12 лет и при этом горячо любил родителей. К тому моменту, пока соседский парень в грубой форме не «просветил» его по этому вопросу. И вот печальный результат - психическое расстройство у ребенка и отчуждение от родных.

   Чтобы знания, которые касаются пола, не обрастали «уличными комментариями», важно создать атмосферу доверия. Взрослые должны быть готовы к вопросам на половые темы от детей. Вспомним Оскара Уайльда: «Неприличных вопросов не существует - существуют неприличные ответы». Ведь дошкольнику не нужны конкретные рассказы о физической и эмоциональной стороне половых взаимоотношений. Кстати, ребенок об этом и не спрашивает. Надо только удовлетворить любопытство малыша на уровне его понимания.

   Например, Рудольф Нойберт в книге «Что я скажу своему ребенку» пишет, что на вопрос «Почему я мальчик, а сестренка - девочка?», Следует ответить сыну, что он родился таким, как папа, а дочь - как мама. Если малыш спрашивает: «Где берутся дети?» - Следует ответить: «Дети появляются и живут в теле матери». На вопрос «Как я вырос?» - Ответить: «Из крошечного зернышка, которое всегда было в животе у мамы». В случае, когда малыш спрашивает: «Как рождаются дети?», Можно использовать такую ​​возможную форму ответа: «Из специального отверстия, которое при рождении становится большим».

   Конечно, процесс удовлетворения детской заинтересованности очень индивидуален. Одному ребенку достаточно поверхностной информации, а другой, того же возраста, не успокоится, пока не получит более подробный ответ на свой вопрос. Все зависит от его уровня развития и воспитанности, того, что именно и как спросил ребенок, был этот вопрос случайным или возник как результат навязчивого, неотступного интереса. Естественное поведение взрослых, обычный тон разговора - одно из самых легких и одновременно самых сложных условий общения с ребенком при этом. Часто бывает, что взрослый, услышав вопрос ребенка, теряется, смущается. А дети - тонкие психологи: они сразу чувствуют неуверенность или неадекватность поведения взрослого. Глубокий вздох, длинная пауза, озадаченность или подчеркнутая многозначность вроде «Как хорошо, что ты наконец об этом спросил!» дают ребенку основание для вывода, что в этой теме есть что-то необычное, недозволенное. С этого момента здоровый познавательный интерес превращается в предвзятую любознательность: ребенка теперь будет интересовать не сам факт появления младенца, а почему взрослые так странно сникают, говоря об этом.

   Если же до четырех-пяти лет ребенок не обращается к близким родственникам с вопросами на половую тему, то это не значит, что такие мысли даже не приходят ей в голову. Дело в том, что хотели того взрослые или так получилось случайно, но у ребенка могло сложиться впечатление, что эта тема запрещена. Возможно, когда он впервые проявила интерес к «деликатной» проблеме, панический крик матери «Чего это ты вдруг спрашиваешь о ТАКОМ?» навсегда отбил у малыша желание быть откровенным с ней и подтолкнул к мысли о недопустимости обсуждения с родителями этой темы вообще. В таком случае ребенок может надеяться получить необходимую ему информацию от воспитателя. Он может поставить косвенный вопрос или только намекнуть или пошутить на эту тему, чтобы проверить его реакцию.

Половое воспитание - дело обыденное

   Авторы научно-публицистических очерков, посвященных проблемам воспитания детей в семье, Г. Медведев и А. Надъярный считают, что «с большим успехом проблема половой грамотности решается тогда, когда постепенно, систематически, незаметно для себя дети получают необходимые знания по вопросам пола и размножения, рассеянные среди сведений самого разнообразного характера, главным образом бесполого материала».

   Например, если дома или в детском саду есть животные, за которыми дети ухаживают и наблюдают, у них появляется возможность естественно ознакомиться со всеми сторонами их жизни: кормлением, спариванием, рождением малышей и их вскармливанием. Правдивая информация в ответ на детские вопросы и объяснения взрослым этих процессов формируют в малышей понимание того, что в животном и растительном мире существует закон продолжения рода, которому подчиняется все живое. Это единственно правильная и относительно безопасная система полового воспитания, которая помогает избежать и ханжеских умолчаний, и в какой-то степени отвлекает необходимость специальных, можно сказать, опасных бесед на подобные темы. Воображение ребенка искажает не объективный правдивый рассказ, а неосведомленность, что создает информационный вакуум и почву для домыслов.

В последнее время появилось много литературы, назначение которой - познакомить малышей с вопросами рождения детей. Взрослые должны осмотрительно и вдумчиво подходить к выбору таких книг. Вне всякого сомнения, проще купить специальную энциклопедию и молча вручить ее малышу для самостоятельного изучения. Что, собственно, и делает большинство мам и пап. Однако некоторые издания излишне информативны, а трехлетнему малышу много вещей действительно еще рано знать. Кроме того, сам по себе этот вопрос деликатный и очень важно, и о нем, пусть даже с помощью иллюстраций, поведают близкие люди. Ведь картинки в книжке не передадут ощущение любви, не раскроют смысла зарождения человеческой жизни. Поэтому не стоит оставлять ребенка наедине с такой книгой. Лучше рассмотреть, почитать ее вместе. Беседа по содержанию таких изданий требует от взрослых большого такта и умения, чтобы не привнести в половую реляцию чего-то «особенного», «постыдного», чтобы не перейти тонкую грань между необходимым и излишним.

   Именно в дошкольном возрасте ребенок должен получить иммунитет от скабрезности и циничности при общении на половые темы, научиться в будущем самостоятельно, из литературных источников черпать необходимые каждому человеку знания.разгарнуць » / « згарнуць

   Нелегко найти человека, который никогда бы не испытывал страха. Обеспокоенность, тревога, страх – такие же неотъемлемые эмоциональные проявления нашей психологической жизни, как и радость, восхищение, гнев, удивление, печаль. 

 Эмоция страха возникает в ответ на действие угрожающего характера и подразумевает переживание какой-либо реальной или воображаемой опасности.

   Несмотря на общую негативную окраску, страх выполняет в психической жизни ребенка важные функции:

- Страх – это своеобразное средство познания окружающей действительности, что приводит к более критическому и избирательному отношению к ней и, таким образом, может выполнять определенную обучающую роль в процессе формирования личности;

- Как реакция на угрозу страх позволяет предупредить встречу с ней, играя защитную адаптивную роль в системе психической саморегуляции.

   Причинами страха могут быть события, условия и ситуации, являющиеся началом опасности. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект, которые иногда с ним не связаны и расцениваются как беспредметные. Может вызываться страданием, если в детстве сформировались связи между этими чувствами.

   Возрастные страхи, то есть страхи, характерные для определенного возрастного периода, отражают исторический путь развития самосознания человека. Вначале ребенок боится остаться один, без поддержки близких, боится посторонних, неизвестных человек. В период с 2 до 3 лет ребенок боится боли, высоты, гигантских животных. После 3 лет он боится темноты, воображаемых существ. Страх темноты совпадает по времени с развитием воображения ребенка. Иногда ребенок не может отделить реальность от вымысла, переполненная страхом перед Бабой Ягой и Кощеем как символами зла и жестокости. С 6-7 лет дети могут бояться огня, пожара, катастроф. Самым распространенным страхом после 7 лет исследователи считают страх смерти: дети сами боятся умереть или потерять родителей.

   Такие детские страхи довольно распространены. Их источник – взрослые, окружающие ребенка, которые непроизвольно «заражают» ребенка страхом, тем, что слишком настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывают на наличие опасности. В результате ребенок воспринимает только вторую часть фраз: «Не ходи – упадешь», «Не бери – обожжешься», «Не гладь – укусит». Ребенку пока еще не ясно, чем ему это грозит, но он уже распознает сигнал тревоги и переживает страх.

В проблеме профилактики детских страхов важны следующие моменты:

- Детей ни в коем случае нельзя пугать – ни дядей, ни волком, ни лесом – стремясь воспитать его послушными. Ребенку согласно его психического развития следует указывать на реальную опасность, но никогда не запугивать придуманными коллизиями.

- Взрослые никогда не должны стыдить ребенка за страх, который он испытывает. Насмешки над боязливостью ребенка можно расценивать как жестокость.

- Ребенка никогда не следует оставлять одного в незнакомом для него окружении, в ситуации, когда возможны различные неожиданности.

Эффективные методы и приемы предупреждения и преодоления детских страхов:

1. Повышение общего уровня эмоциональных переживаний ребенка (достижения комфортности в общении, в ожидании новой игры, максимальное развертывание критериев оценки и похвалы). При этом большое внимание уделяется в детском коллективе атмосфере принятия, безопасности, чтобы ребенок чувствовал, что его ценят несмотря на успехи.

2. Метод последовательной десенсибилизации, суть которого заключается в том, что ребенка помещают в ситуации, связанные с моментами, которые вызывают у него тревогу и страх.

3. Метод «реагирования» страха, тревоги, напряжения, которая осуществляется с помощью игры-драматизации, где дети с помощью кукол изображают ситуацию, связанную со страхом.

4. Манипулирование предметом страха (приемы «рисование страхов», «рассказы о страхах») в ходе этой работы ситуации и предметы страха изображаются карикатурно.

5. Эмоциональное переключение, «эмоциональные качели» (ребенку предлагают изобразить смелого и труса, доброго и злого и тому подобное.

6. Сказкотерапия (в игре ребенок становится смелым героем сказки или мультфильма, предоставляет любимому герою роль защитника).

Чего боятся наши дети

  Это зависит от возраста ребенка.

   В год малыши боятся окружающей среды, посторонних людей, отдаление от матери.

    От 1 до 3 лет – темноты, ребенку страшно оставаться одному, бывают также другие страхи.

  От 3 до 5 лет у детей встречается страх одиночества, темноты, замкнутого пространства, сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми).

   От 5 до 7 лет преобладают страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т. п., боязнь родительского наказания, животных, боязнь страшных снов, потери родителей, боязнь заразиться какой-либо болезнью.

Советы родителям по снижению уровня страхов или тревоги у детей:

   Помните, что детские страхи – это серьезная проблема и не надо воспринимать их только как «возрастные» трудности.

   Не иронизируйте, ребенок поймет, что защиты ждать не от кого, и окончательно закроется.

  Направляйте и контролируйте просмотр детских мультфильмов, старайтесь, чтобы дети смотрели передачи с положительными героями, ориентированные на добро, тепло.

  Стремитесь к тому, чтобы в семье была спокойная, доброжелательная атмосфера, избегайте ссор, конфликтов, особенно в присутствии детей.

  Не запугивайте ребенка: «Не будешь спать – позову волка» и тому подобное.

  Больше поощряйте, хвалите, одобряйте и морально поддерживайте ребенка.

   Рисуйте с ребенком страх и все то, чего он боится. Тему смерти лучше исключить.

    Можно предложить уничтожить рисунок: порвать или сжечь.

     Не ждите быстрого результата, страх не исчезнет сразу.

   Посмейтесь вместе с ребенком. Этот способ предполагает наличие бурной фантазии у родителей. Если ваш ребенок боится, например, грозы, постарайтесь придумать какую-нибудь историю (обязательно страшную) из собственного детства о том, что вы и сами точно так же боялись грозы, а потом перестали. Пусть сын или дочь посмеется с вас. Ведь одновременно они смеются и над своим страхом, а значит, уже почти победили его. Важно, чтобы малышу было понятно: «У мамы или папы были такие же страхи, а потом они прошли, следовательно, это пройдет и у меня».

   Играйте по ролям. Игры по ролям хороши тем, что позволяют моделировать практически любую ситуацию, которая вызывает у ребенка тревогу, и решить ее ненавязчиво в игре, формируя таким образом в сознании ребенка опыт преодоления своего страха.

Несколько игр и упражнений на преодоление страха и повышение уверенности в себе:

«Качели»

   Участвуют как ребенок, так и взрослый. Ребенок садится в позу «зародыша», поднимает колени и наклоняет к ним голову. Ступни прижать к полу, руками обхватить колени, глаза закрыть. Взрослый становится позади ребенка, кладет руки на плечи сидящему и медленно покачивает его. Выполняется 2-3 минуты.

«Художники – натуралисты»

   Большой лист белой бумаги, старые обои, положить на газету. Перед участниками тарелочки с красками. Позвольте себе и ребенку рисовать пальчиками, кулачками, ладошками, локтями, ногами, носками. Сюжет рисунка может быть разный: «Падают листочки», «Следы невиданных зверей», «Сказочная страна» и т.д.

«Дизайнеры»

   Тюбики губной помады (старые). Каждому участнику разрешается подойти к любому участнику и «раскрасить» его лицо, руки, ноги.

«Жмурки»

   Водящему завязываются глаза – остальные произносят звуки: «ку-ку», «ля-ля», «а вот и я». Поймав участника ведущий отгадывает кто это, не снимая повязку.разгарнуць » / « згарнуць

   Как известно, адаптация – это приспособление человека к новой обстановке. Для каждого ребенка поступление в учреждение дошкольного образования  сопряжено с многочисленными изменениями: строгий режим дня; отсутствие близких людей, которые до этого были всегда рядом; новые требования к поведению; расширение круга общения; новые помещения; непривычный стиль общения.

   У каждого ребенка адаптация идет по своему индивидуальному сценарию. Это зависит от многих моментов, и прежде всего от индивидуальных особенностей малыша. Но нам важно помнить, что многие изменения, которые происходят у ребенка, связаны с тем, что он оказался в непривычной среде.

  Различают три степени тяжести прохождения острой фазы адаптационного периода:

    1)    легкая адаптация – сдвиги нормализуются в течение 10 – 15 дней, ребенок прибавляется в весе, адекватно ведет себя в коллективе, болеет не чаще обычного;

   2)    адаптация средней тяжести – сдвиги нормализуются в течение месяца, при этом ребенок на короткое время теряется в весе, может наступить заболевание длительностью 5 – 7 дней, есть признаки психического стресса;

    3)    тяжёлая адаптация длится от 2 до 6 месяцев, ребенок часто болеет, теряет уже имеющиеся навыки, может наступить как физическое, так и психическое истощение организма.

   Выделяются два основных критерия успешной адаптации: внутренний комфорт (эмоциональная удовлетворенность) и внешняя адекватность поведения (способность легко и точно выполнять требования среды). При негативном сценарии ребенок может находиться в состоянии стресса, что может отразиться на уровне его двигательной активности, аппетите, сне и поведении.

    Родителям и педагогам, нужно обращать внимание на все изменения, которые наблюдаются в поведении, эмоциях, отношениях ребенка. Следует учитывать и тот факт, что для многих детей период адаптации к учреждению дошкольного образования может совпасть с так называемым кризисом трех лет.

    Кризис трех лет знаменует собой окончание периода раннего детства. В это время может наблюдаться обострение отношений ребенка со взрослыми, которое и является основным показателем кризиса трех лет. Его появление связано, с одной стороны, с усилием у малыша желания быть самостоятельным, а с другой – с неготовностью взрослых «перестроить» отношения. В результате у ребенка могут наблюдаться бурные эмоциональные реакции. Он может стать неуправляемым, упрямым, быть очень эмоциональным, проявлять стремление «делать назло».

   В этот период родители должны помнить главное: кризис трех лет свидетельствует о том, что ребенок перешел на следующую ступеньку в своем развитии. Важнейшая задача, которую ребенок решает в это время, развитие своей самостоятельности. Следует предоставить ребенку сферы деятельности, где бы он мог проявлять и развивать свою самостоятельность. Таким образом, родители и педагоги, способствуют формированию умения и стремления у детей приспосабливаться к жизни, проявлять активность, что является важным для решения задачи адаптации к учреждению дошкольного образования.

   Однако нельзя забывать о том, что успешность адаптации обусловлена многими причинами. Большую группу причин, препятствующих ей, составляют те, которые связаны с внутриутробным развитием ребенка. К ним относятся:

-         токсикоз первой половины беременности матери ребенка;

-         стрессы, переживаемые матерью;

-         употребление матерью токсичных веществ и т.д.

   Целесообразно, так же выделить отдельно группу препятствующих адаптации ребенка причин, связанных с семейным воспитанием:

-         отсутствие помощи и поддержки со стороны родителей;

-         отвержение ребенка и противопоставление его другим детям;

-         повышенная критичность, необоснованная требовательность родителей;

-         безразличие родителей к тому, что делает ребенок своими руками;

-         чрезмерное «заласкивание» ребенка, воспитание по типу «кумир семьи»;

-         противоречивость в воспитании, отсутствие единства требований оценок, суждений;

-         преобладание женского влияния в воспитании мальчиков и т.д.

   И главное, родители должны помнить, что несвоевременное преодоление дезадаптации может иметь далеко идущие последствия для ребенка, например, может привести к интеллектуальному отставанию, к проблемам личностного развития в последующие периоды жизни. Если вы видите, что адаптация протекает особенно тяжело, проконсультируйтесь со специалистами.

Мудрые советы и наставления родителям

 Детству должно оказываться величайшее уважение. (Жан-Жак Руссо.)

Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени. (Антон Семенович Макаренко.)

Не должно быть детей, душу которых гложет мысль, что они ни на что не способны. (Василий Андреевич Сухомлинский.)

Ребенок недисциплинирован и зол потому, что страдает. (Януш Корчак.)

Будь родители требовательны к себе так же, как к детям, суди они себя так же как детей, было бы гораздо меньше трагедий детства. (Жорж Сименон.)

Ласка имеет такое же значение для эмоционального развития ребенка, как молоко – для физического. (Бенджамин Спок.)

 Ребенок – это сто масок, сто ролей способного актера, и надо дать ему возможность сыграть на прекрасной сцене детства эти сто ролей. (Януш Корчак.

Ребенок заражается примером в сто раз сильнее, чем самыми красноречивыми и разумными поручениями. (Лев Николаевич Толстой.)

 Берегите слезы своих детей, ибо они могли бы их пролить на вашей могиле. (Пифагор.)

  У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас они умеют пользоваться настоящим. (Жан де Лабрюйер.)

Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми. (Оскар Уайльд.)

 Кто не может взять лаской, тот не сможет взять строгостью. (Антон Павлович Чехов.)

разгарнуць » / « згарнуць